Você não precisa ser príncipe encantado!

A quem eu quero enganar? Quando te vejo meu coração acelera, meu corpo estremece, minha respiração fica ofegante, minhas pupilas dilatam e mesmo com todos esses sinais, eu insisto em dizer: é bobagem, não sinto nada.

Posso enganar a todos, excerto, a mim mesma. Mesmo com um turbilhão de sentimentos gritando dentro de mim, eu fico em silêncio, eu só te olho, eu só imagino, mas sou covarde demais para admitir que, é de você que eu gosto, é por você que meu corpo estremece, é por você que meu coração acelera, é por você que minha pupila dilata, por você...

Vivo num mundo só meu, em silêncio por fora, mas uma barulheira por dentro, quando me deito na cama é seu rosto que me vem na mente, quando escuto uma música é de você que lembro, quando todos a minha volta estão distraídos, é a sua foto que eu olho que contemplo. E se fosse nós dois? E se fosse recíproco? E se você me olhasse como eu te olho?

Eu só queria um sinal, queria um “oi”, ou sei lá, qualquer coisa, nem que fosse um sinal de fumaça, eu queria que você me notasse. Estou aqui, sempre estive o tempo todo, você não me viu?

É louca a forma que te vejo, eu sei dos seus defeitos, sei de suas manias e eu adoro cada uma delas, sei que você não é dos mais bonitos, sei também que você não é dos melhores que percebe os detalhes, mas eu gosto de você assim, com esses altos e baixos, gosto também de suas qualidades, gosto do seu jeito sério e pensativo, eu simplesmente queria encontrar alguma palavra que se encaixe em você, então eu a encontrei, você não é príncipe encantado, você é um sapo, e quer saber? Não precisa ser dos mais bonitos, porque sua beleza interior já é deslumbrante, única, tão bela e singela como seu olhar, como você...

–Nívea Alves

VOCÊ SEMPRE FOI IMPORTANTE PARA MIM.

O meu erro foi pensar que você era passado, que nunca teve importância alguma em minha vida, durante anos te tratei como “tanto faz”, mas com o passar do tempo, já com a minha a cabeça no lugar, eu sei que você não era um tanto faz, mas que você era diferente, você fazia de tudo por mim. Quantas vezes eu fui tão egocêntrica e só pensei em mim, passei por cima de seus sentimentos, magoei seu coração, mas você nunca desistiu de mim, movia céus e terra para me ver, para falar comigo. Suas declarações, eu odiava, sua presença me sufocava, seu jeito de se importar comigo me assustava. Só Deus sabe como.

Você nunca me ofendeu, jamais revidou meu jeito esnobe de ser, nunca fez nada para me machucar, eu era sua prioridade, enquanto você não estava nem na lista do meu lado bom da vida. Como eu errei; como eu te machuquei, agora eu percebo que você de fato se importava comigo, com meus sentimentos, mesmo eu te magoando você insistia em ficar ao meu lado. Eu pisei na bola, simplesmente queria te afastar e quando finalmente consegui isso, minha fixa caiu.

Não queria te perder, talvez os meus maus tratos era uma forma de dizer que eu gostava de você, que sempre gostei, minhas palavras sempre foram contraditória, tinha medo de me machucar, mas você sempre disse que iria me amar, eu não acredite e esse foi o meu erro. Quando você me disse “gosto de você”, eu me arrepiei, meus olhos ficaram um tanto marejados, mas eu não soube dizer “eu também”, eu simplesmente queria que você se fosse, mas ao mesmo tempo queria você permanecesse. Hoje eu entendo que eu não posso e nem poderia, te exigir algum sentimento, ou simplesmente algo relacionado ao nosso passado, eu fui tão cruel, impiedosa e como um trator eu passei por cima de você, destruindo até o último fio de sentimentos bons que você tinha comigo.

Meu orgulho, egoísmo e medo prevaleceram e em todos esses anos, eu não tive coragem, um dia se quer de te pedir perdão. Porque eu fingi que não me importava, fingir durante anos que não senti sua falta, mas o medo, vergonha e orgulho me impediram de te olhar nos olhos, e dizer: eu sempre gostei de você de uma forma torta, louca, surreal eu gostei, mesmo quando eu te falava coisas horríveis, eu gostava de você, mesmo dizendo para você se afastar eu te queria por perto, mesmo dizendo que eu nada sentia, era tudo mentira, eu sempre senti, eu me apaixonei loucamente desde a primeira vez em que te vi, mas eu fui fraca demais para encarar esse sentimento e falar com todas as letras que você nunca deixou de ser importante para mim.

–Nívea Alves

Mesmo sem querer sentir, eu sinto.

Eu sempre fui complicada, sempre quis alguém que gostasse dessa complicação, mas quando alguém se aproximava, eu simplesmente me apavorava e queria fugir. Por muito tempo tive medo de entregar meu pobre coração cheio de espinhos, buracos e curativos, até que um dia eu percebi que se eu não entregá-lo a ninguém, eu não irei sofrer, mas também desconheceria o que é o amor.

O tempo não perdoa, ele foi passando e eu sentia um vazio tremendo, tentei de todas as formas preenche–lo de algum jeito, mas nada que eu fazia ajudava, chorava sem entender, ficava irritada sem nada acontecer, sentia medo de me aproximar de alguém, sentia medo de gostar de alguém. Há meu pobre coração cada vez mais espinhoso, suas crateras só aumentavam e o vazio dentro dele crescia consideravelmente, até chegar a um ponto que simplesmente não me importava com nada e nem com ninguém. Amor? Dane–se! Carinho? Tanto faz! Paixão? Não estava em meus planos! Gostar? Só de mim. Eu havia me tornado egoísta, vazia, impiedosa, sem sentimentos, sem reciprocidade...

O meu maior erro foi pensar que evitar sentimentos era não sentir nada, mas mesmo “sem sentimentos” eu os sentia. Sentia vazio, angustia solidão, tristeza... Eu sentia, eu sinto! Egoísmo não é uma forma de proteção, mas sim de dor em silêncio, de vazio extremo. Afinal quem eu queria enganar? Sou humana, mesmo sem querer sentir eu sinto, tive opções de escolher sorrir, mas eu preferi a solidão, lágrimas, tive medo de entregar meu coração e acabei vivendo de espinhos.

–Nívea Alves

Eu vivo, sobrevivo e em uma corda bamba, eu me equilibro.

O que se fazer quando não se tem alternativa, entre ir e ficar? O que se deve fazer quando a angústia toma de conta de seu peito? Mas ao invés de gritar você tem que fingir que está tudo bem e ficar em silêncio, quando na verdade só quer gritar, chorar, espernear igual a uma criança mimada.

Eu me pergunto isso todos os dias, porque é tão difícil as coisas acontecerem? Porque me sinto tão inútil perante uma situação que nada posso fazer? Assisto de braços cruzados, é isso? Qual significado de ser insignificante? Nem eu sei!

Vivo, sobrevivo, respiro fundo, peço a Deus para me dá forças, porque sou tão frágil que se desabar eu não sei se consigo levantar, só Deus me segura, só ele está lá, com seu amor compreensão. Às vezes me pergunto por que sou tão frágil e para as pessoas pareço tão forte? É tão fácil assim enganar até aqueles que acham que me conhecem? Ou nunca me conheceram na verdade, apenas vêem o que lhes convém.

Todos os dias eu oro, em meu coração Deus me diz para que eu fique tranqüila porque ele está comigo e jamais me desamparou, ele está lá em meio à tempestade que me assombra; ele está lá ao meu lado mesmo que eu pense que não sou ninguém, Deus me diz que eu sou sim, alguém, alguém que ele ama. Então passo a perceber que ele jamais dará um fardo se sabe que a pessoa não pode carregá-lo, ele deu–me um fardo pesado e quero fazer jus, carregando–o. Deus sabe que eu posso que mediante as dificuldades minha vitória é certa porque ele tem algo bom reservado para mim. Mesmo que meus planos não coincidam com os dele, ele sabe o que é melhor para mim, planejo coisas tão pequenas e ele me presenteia com coisas tão grandiosas e uma delas, é a dádiva de acordar todos os dias, mesmo me sentindo fraca e frágil, ele estende sua mão sobre mim e me acolhe, dando–me forças e coragem para seguir.

–Nívea Alves